Jag tror att jag blir lite osunt arg numera

För jag råkade sova på soffan (i båten) medan maken kollade på en femtioelva timmar lång dokumentär om Hiroshima. Och jag sov inte sådär djupt, hälften sömn och hälften ljud från TV:n.

Så jag drömde att jag och maken hade gjort olagliga saker med gubbarna på segelbåten, oklart vad dock för det framgick inte i dokumentärdrömmen, men vi var amerikanska militärer fast anhållna i vår frånvaro. Vi var på ett väldigt stort flygplan som fraktade bomben, och det planet hade lyft per pilotens order trots att någon bombansvarig hade sagt att det inte var okay (även det någorlunda i enlighet med dokumentären).

Men då var vi tvungna att landa, maken stod bakom bomben och rökte en cigarett, och hörde ett skumt ljud. För det första röker han inte och för det andra tror jag inte det är så bra att hänga runt en atombomb på ett flygplan och röka. Men på den tiden hade de väl inte uppfunnit rökning förbjuden på internationella flygningar antar jag.

I alla fall, han gluttade på lastluckan i planet och såg att ljudet var att vi faktiskt hade landat och rullade fram på vägen (?!). Vi visste att det stod vakter och skulle ta oss, men de kollade inte just då, så vi bestämde oss för att hoppa av i farten. Praktiskt nog hade vi dessutom landat på vår busshållplats där vi bor i Gbg. Vi hoppade och sprang genom skogen hemåt. Vilket även räddade livet på oss för att vi slapp åka med tillbaka till Hiroshima och bli bombade.

Jag tror det är dags för någon slags anger management kurs. Eller valium i bulkpack.

Det kan inte vara hälsosamt att bli så arg att man hamnar i Hiroshima.

Jag vill drömma om rosa fluff och enhörningar. Inte atombomber.

Mvh // Helt Sjuk I Huvudet

Men vad är det för FEL på folk?

Andra dagen i rad som idioter hoppar på oss för att vi har hundar, andra dagen i rad som jag får en hjärnblödning och säger precis det som jag tänker utan att fundera innan truten börjar glappa på mig.

Jag utnämner härmed Bovallstrand till det mest hundovänliga plejset på hela västkusten, och jag bara längtar till nästa man hoppar på mig. Nu är jag heligt förbannad.

Vi ligger här. Längst ut på en bred stenpir. Segelbåten till höger i bild, där man i princip bara ser masten är numera högst upp på min hatlista. Käringarna från igår verkar nästan smarta i jämförelse.

.

20130811-210916.jpg

Liten är drygt sex månader, det regnar av och till, och han behöver kissa lite oftare än Stor. Då kissar han på piren, för vi hinner inte längre. Med tanke på all fågelskit som redan ligger på bryggan så känns hans spridda skurar som en petitess i jämförelse. Sen är det dessutom vanligtvis ett partyställe för medelålders under sommaren så det ligger trasiga ölflaskor och andra mysigheter lite varstans. Gissningsvis även väldigt mycket manskiss, eftersom de har för vana att hala fram snorren där de känner för det. Framför allt båtfolk som gärna sparar på kisstanken så männen pinkar revir lite varstans.

Skalle-Per på segelbåten hade antagligen vaktat på oss. Medan jag stod i egna tankar och tittade på deras båt som jag inte sett dyka upp och Liten stod och kissade precis utanför vår båt, så rusar han upp ur båten och vrålar åt mig att spola av piren. Vrålar alltså. Beordrar. För det är tydligen så man bär sig åt som medelålders cool seglarsnubbe. En normalt funtad människa hade möjligen, om de nu såg det som ett problem, bett mig spola av. I samtalston. Inte rusat upp och skrikit:

-HÖRRÖ DU, NU TAR DU OCH SPOLAR AV MED VATTEN ELLER SÅ GÅR DU NÅGON ANNANSTANS MED DET ÄCKLIGA KISSET.

Jomensåatte, när du ber så vänligt så bär jag naturligtvis omkring valpen till ett ställe som passar dig? Vart känner du är okay att jag ställer ner honom? En annan kommun kanske?

Eller så gör man som jag. Frågar om någon tappade honom på huvudet när han var liten, och om han har för vana att spola av trottoarer och andra gemensamma utrymmen där man går med hundar också. Om han har slut på tallrikar och har tänkt att käka middag direkt från piren. Och så säger man att han kan köra upp vattenslangen där solen inte skiner för att man själv tänker skita fullständigt i slangen. Sen kommer gubbe två, som tydligen också tillhör samma båt och börjar käfta han med. Inte helt nykter.

Vid den tidpunkten är man så jävla skitarg att man på allvar funderar på att smyga upp under natten och kapa deras tampar.

Men då går man, och säger till dem att de är sura gubbjävlar som antagligen har pissat mer utomhus under sitt liv utan att spola av än vad mina hundar någonsin kommer klara av.

Jag är en ohemult accepterande hundägare. Respekterar alla, har aldrig hundarna lösa där det finns människor. Tar så in i bänken med hänsyn till allt, just för att hundar med ägare skall ha ett bra rykte. Men någon måtta får det vara. Jag kan inte kontrollera var de kissar. Där går gränsen.

Jag hade till och med kunna tänka mig att spola av, om de hade varit sansade när de bad om det, och inte suttit och letat fel för att få lov att mästra. Trots att jag tycker det är dödslarvigt, eftersom stenpiren är just en…stenpir. Och då skulle jag få gå ut med hundarna och ett par hinkar vatten varenda promenad. För tänk om de kissar på någons buske. Eller en trottoar. Kanske en gångväg. Gud så himla äckligt.

De senaste två kvällspromenaderna har varit smått sanslösa. Båtmänniskor brukar vara trevliga mot varandra. Men inte i Bovallstrand. Människorna här tål fågelskit, människopiss och fylla. Men när det kommer till valpkiss så dör de den stora äckeldöden.

Eller så är de bara bittra för att de har käkat nudlar en hel vinter för att ha råd med båthyra en långhelg och det blev pissväder. Det blåser kuling och regnet hänger i luften, och båten är en hyrbåt som är strajpad med länken till websidan.

En hemsida som fick mig att rodna ihjäl mig när jag gick in på den. De hade råd med båten, och sen tog stålarna slut så de fick be grannens åttaåring göra sidan och sedan korrläste…ingen alls.

St Elmo från Vallda. Uthyres bara med skeppare. Och jag gissar att det var den smått onyktre skepparen som satt och lurpassade för att få gapa så fort Liten knäade på piren för att kissa. Han hann inte mer än just knäa innan den skallige började hojta om avspolning. Och jag är så arg att jag har blodsmak i munnen.

Herregudihimmelen vad förbannad jag är.

Vad är det för fel på folk?

Parningssäsong?

Och förlåt. Jag har inte hajat att man måste ha kamera (telefon) med sig HELA tiden om man skall blogga.

Nu gick jag förbi samma ställe igen, där båtarna låg och förlustade sig förra sommaren. Och idag har banne mig en börjat krypa på en annan. Jag hade ingen telefon med mig så jag kunde ta kort, och nu hatar jag mig själv.

Men det verkar inte vara parningsdags riktigt än, för som maken uttryckte det så såg det bara ut att vara förspel på gång. På onsdag nästa vecka är det exakt ett år sedan jag såg ritualen sist.

Är det vecka 33 som alla småbåtar tillverkas?

Ja, jag funderar på att gå tillbaka, men då kommer antagligen huboten (som auto correct vill stava husbonden, oerhört underhållande) få ett frispel eftersom vi skall åka härifrån. Men jag vill ha ett foto från årets säsong med. Dessa ilandsproblem.

Edit: Jag kan gå tillbaka, för vi stannar. Den lyckan. Plus att jag måste ut på badklipporna och reta livet ur de tjocka sura käringarna.

Badda bam bam bam

Jadå, låten sitter där den sitter. Kommer inte försvinna förrän vi lämnar Bovallstrand.

Men, först chocken imorse. Snarare förmiddag. Och inte bara en chock utan flera på rad.

Först kom IDIOTEN och väckte mig. Snällt. Klappade fint på mig och sa “det är frukost”. Vilket aldrig händer, bara de veckorna det är två torsdagar i samma vecka. Jag brukar äta rysk till frulle och han fixar sitt eget, oftast inget alls.

Jag gick upp och fick detta på en tallrik.

20130810-150941.jpg

Han har alltså stått i båten och stekt ägg och bacon. Vi talar om mannen som inte ens kokar tevatten hemma.

Först svimmade jag lite av chock och sen skyndade jag mig att äta upp det. Innan han kanske skulle ångra sig och ta den själv.

Medan jag åt började han diska. DISKA?! För hand. Skura diskbänken och plocka undan alla de en miljard pryttlarna som alltid står där. Och det är inte jag som ställer dit dem.

Till slut såg det ut så här.

20130810-152200.jpg

Då fick jag strikta order om att inte ställa dit en enda sak, och att mina saker låg i den och den lådan. Nu skulle det minsann vara så här det ser ut. Basta!

Jag kunde inte låta bli att sätta några fingeravtryck på locket till spisen men då fick han storspunk och hämtade putsduken. Samtidigt som han upptäckte att texten på locken till diskhoarna inte låg i linje plus att det tydligen var smuts på kranen.

20130810-152632.jpg

Nu vill jag bara veta vem som har beamat upp min man och ersatt honom med någon slags science fiction-karaktär.

Mean Green Cleaning Machine? Fast orange-röd.

Han har till och med vänt våra skeppssmurfar så de står åt rätt håll.

Vem är han och vad har han gjort med sunkapan jag gick och lade mig med?

Gamla hundar sitter dåligt – och fattar trögt

Jag var komatostrött, så jag bingade. Efter att ha tryckt i mig en langos som maken gick och köpte. Det var kallt och ljuvligt på båten så jag somnade mitt i skrivandet av en kommentar. Då är man beyond trött. Mr Sensitive gick och la sig tre timmar senare, och inte så himla diskret. Så jag vaknade, med touchpennan kvar i handen.

För det första, vad är det med män som måste sätta på tv:n i sovrummet? För att somna ifrån den cirka två minuter senare.

För det andra, han hade haft på värmefläkten i båten för att…gissningsvis göra det mindre rått och fuktigt. Men det gjorde ju även att det blev hetare än helvetet. Att gå upp och sätta sig på toan kändes som att sätta sig på ett jävla bastuaggregat. Det där med extra värme är inte direkt nödvändigt för tillfället, inte när man själv är ett vandrande element.

Nu alternerar jag mellan ljudbok och tv-serier, medan han jag delar bastu med sover den “oskyldiges” sömn. Måsjävlarna skrattar åt mig på utsidan, och jag antar att jag kommer somna om ett par timmar. Lagom till det är dags att vakna.

Någon som vill gissa hur lång tid det kommer ta från uppvaknande tills jag får ett utbrott som får upploppet i Egypten att likna ett mysigt midsommarfirande i jämförelse?

När klockan är halvfem och jag redan laddar från tånagelspetarna bådar det inte så himla gott.

Eller så går jag upp imorgon, scannar det gigantiska utbudet av butiker på bryggan och handlar ihjäl mig.

Måste bara shejpa upp min semestersmak. Jag behöver inte fler Birkenstock.

Vad skall jag köpa?