Staden som inte är gjord för bilkörning alls

Och där alla byråkrater på Trafikkontoret verkar ha provisionstävlingar om vem som kan hitta på flest orimliga trafikarbeten och vägomläggningar. Årets anställd får en konformad trafikomläggningsorange plakett och en julbonus på 30 papp. Antar jag.

Jag förstår faktiskt att utsocknes hatar att köra bil i Göteborg.

Men ni kan få följa med på en väldigt kort sightseeing i centrala Gbg.

Total anarki. Men väldigt mycket road rage light. Det brukar komma betydligt otrevligare och mer komplexa ord ur truten på mig.

Det var åtminstone fint väder.

Och jag var lågmält svinförbannad.

Jag samlar på sådana här sökningar

Eftersom de får mig att fnissa i lönndom. Men nu har det väl ändå gått för långt?

Screen Shot 2014-04-24 at 19.20.25

Ja det är klart att man får ryggvalkar av Spanx och sedan är det ju lite beklagligt att någon tror att jag heter “fitterbottan”.

Men…GRANNTANTENS BRÖST?

Om jag hade varit man hade jag givetvis lockats mer av Granntantens hylla eftersom den är betydligt mer inbjudande än mina körnslag i ryggen.

Fast jag undrar lite stillsamt varför de gjorde sig omaket att gå via mig och mina bröst när de kunde gått direkt till Granntantens?

Så mycket enklare liksom?

Det finns vänner och så finns det vänner

Idag (eller snarare igår eftersom klockan passerat midnatt) försökte jag vara extra duktig på att inte anstränga ögonen eftersom det är dags att mäta synen imorgon bitti (senare idag) igen.

Och det gick ganska bra. Ända till jag läste Monas makes svar på frågestunden och lackade ur på min egen make. Bad honom nämna tre av mina egenskaper som han älskade.

Jomensåatte. Det skulle kunna varit dagens sämsta idé. För det gick ju såklart åt skogen.

Då fick jag akuta PMS-klimakteriebesvär.

Med det sagt vill jag bara säga att det finns flera anledningar till att jag varit lite tyst idag. En anledning var ögonen, en annan var tiden som spenderades med att finslipa på planerna “hur man lär en make att säga RÄTT saker istället för ÄRLIGA saker” alternativt “bästa sättet att ha ihjäl en make utan att hamna i finkan”. Sen fanns det en tredje, fjärde och femte anledning också.

Sen avslutades kvällen med middag hos familj. Ibland är blod tjockare än vatten, ibland inte. En del gånger när man tror att blodet är tjockare visare det sig att somliga har överdoserat blodförtunnande.

Jag har många kompisar men få nära vänner. För jag vill ha det så och det är alldeles självvalt.

Idag (måndag alltså) tänker jag ägna hela dagen åt att engagera mig i just mina få nära vänner, för de betyder banne mig allt och mitt liv vore väldigt tomt och innehållslöst utan dem.

Ni vet vilka ni är och jag älskar er.

Härmed utnämner jag den här dagen till Vänskapsdagen.

Alla andra kan dra dit pepparn växer.

Jag sa att jag led av PMS-klimakteriebesvär lite extra mycket just nu va?

Jag tror jag behöver ett par enhörningstofflor.

Screen Shot 2014-04-07 at 00.37.40

Godnatt.

Skottpengar

Om frun har somnat och sover sin skönhetssömn, men vaknar av att TV:n som vanligt står på i sedvanlig pensionärsvolym och alla lampor i det angränsande vardagsrummet lyser allt vad de orkar trots att ingen är där när hon går upp efter att först ha ropat från vardagsrummet att SÄNKA.

Om hon då tar telefonen, ringer till mannen som TYDLIGEN har befunnit sig i (jamen gissa vart?) källaren ett par timmar, och frågar om han inte är medveten om att hon sover i angränsande rum och om han möjligen kan stänga av den förbannade TV:n när han inte ens är i samma lägenhet och han fortfarande inte fattar att det är så jävla genomidiotiskt att inte kunna stänga av, eller åtminstone sänka volymjäveln, när man lämnar boendet och någon annan sover.

Särskilt om mannen vet att frun sover lite krattigt och har lite svårt att somna om OM hon vaknar/blir väckt av något mitt i natten.

Då är det rättfärdigat om frun kanske drar en stekpanna i skallen på nämnda man i svinottan när han fortfarande ligger och trynar?

Eller om hon smetar in mannen i köttbuljong och stänger in honom i sovrummet med hungriga vargar (hundar) lika tidigt?

Varför inte stekpanna först och sedan buljongmarinad?

Det kan på intet vis vara olagligt?

Ifall FRA avlyssnar bloggen är det givetvis inte kvinnan bakom bloggen som figurerar i historien.

Ty kvinnan i bloggen är en ängel. Och änglar smider absolut inga mordplaner nattetid.

Däremot letar de alibi.

Någon som ställer upp?

Och så lite allmän åldersnoja apropå inget alls

Jag lyssnar ju som bekant på ljudböcker för att somna. Dels för att det är rätt mysigt med en bra uppläsare som håller en sällskap i natten och dels för att jag vääääägrar lyssna på makens förbannade nattljud. Win-win.

Så jag abbonerar såklart på Storytel. Himla värt det med tanke på masskonsumtionen.

Igår hittade jag en sprillans ny bok av Helen Fielding, ni vet hon bakom Bridget Jones. Jag blev jätteglad, eftersom jag vill lyssna på något lättspytt nattetid. För att slippa drömma konstigare än vad jag redan gör. Och Bridget är ju rar och harmlös.

ÄNDA TILL MAN UPPTÄCKER VAD BOKEN HANDLAR OM!

20140303-205535.jpg

Vad i hela helsike? Hur blev hon 50 år? Och NÄR?

Jag har ju inte blivit ett dugg äldre sedan hon hängde med Hugh Grant och Colin Firth.

Då lade jag mig i fosterställning och planerade vilken ålderdomshem jag skulle välja.

Sen tröstade jag mig med en nostalgifilm istället.

20140303-205610.jpg

Inte ens växthuseffekten smälter is på samma sätt som det smajlet. Och ögonen. Jösses de ögonen.

Med handen på hjärtat så är nog Grease och Pulp Fiction de filmer jag sett så många gånger att jag kan varenda scen. Och så Veronica Mars förstås.

Men jag vill fortfarande ha en förklaring till Bridget.

Det var ju inte ett dugg lättspytt. Snacka om att sätta i halsen och få åldersnoja deluxe.