Jag fick en överdos och kom till blinghimlen

Jag tuggar i mig varenda ord jag möjligen har sagt om paljetter tidigare. Även om det mesta jag sagt varit inofficiellt. Men jag erkänner, jag var inte en blingnarkoman, och tyckte att det passade på små treåringars prinsesskläder. Eller möjligen på någon onämnbar tant med ankgång och fejkade Chaneloutfits och/eller leopardtights.

I min värld var det bara nitar som blingade och blänkte. Nitar var coolt, hippt och ungt. Paljetter fick mig att tänka på den gamla julkalendern Trolltider. Minns ni sången? “Pärlor och paljetter, har jag i min säck, allt som är för mycket, måste jag ta väck…”. Nåt i den stilen.

Det var även sånt familjer satt och limmade på sina alster under pysselkvällar, medan vi coola pysslade inte alls (sa hon som virkar, stickar och broderar).

Men sedan igår har antalet paljetter i det här huset ökat med cirka en triljon procent. Och jag älskar skiten. Ingen är mer förvånad än jag. Inte ens maken. Eftersom han har slutat förvånas.

Jag släpade mig ut i bilen förut och vi åkte till Gbg. Bland de oskönare resorna jag gjort eftersom magen åkte hiss i varje litet gupp under de 15 mil det är. När vi närmade oss hemmet sa maken att han ville hämta paket på utlämningsstället, medan jag bara ville hem. Snabbt. Ända tills jag kom på att jag hade klicketiklickat lite på Plain Vanillas sida förra veckan, och att jag hade fått ett sms om att det låg på samma utlämningsställe idag.

Så jag kände att jag kunde överleva ett stopp på Hemköp. Men jag har nog aldrig i hela mitt liv varit så glad att jag inte träffade någon jag kände. Eller så träffade jag någon jag kände men de gick långa omvägar för att slippa heja. För jag gick in i världens skitnaste rosa Big Brother OnePiece, skinnjacka, hatt, UGGs och ett mer eller mindre grönlila ansikte. Jag såg (ser) ut som om jag rymt från sluten anstalt.

Men jag fick mitt paket, och maken fick sitt. Han var ute i bilen och hade öppnat innan jag ens hunnit ut genom entrédörren på Hemköp.

Han är, som jag sagt innan, värre än Mona. För han hinner inte ens ut i bilen, han börjar riva i kartongerna på väg ut. Och när vi åkte hem såg hans paket ut så här.

bling 4
I det låg en liten present till mig. En näsklämma så jag skall kunna sluta hålla för näsan när jag hoppar i vattnet. Känns lite off-season, så jag lär få hålla reda på den till nästa år. Han är verkligen sjukt bra på presenter.

Vi kom hem, packade ut alla väskor. Jag plockade in i kylen och ställde i ordning alla väskor vi hade släpat med oss hem. Och under tiden låg mitt paket så här fint och bara väntade på mig. Finns inte en chans att jag tillåter mig att öppna förrän jag är klar med det jag har med mig in genom dörren. Jag drack till och med lite te för att lugna min stackars mage innan jag öppnade.

bling 3

Sen öppnade jag. Och tröjorna var så jäkla mycket snyggare i verkligheten. Dessutom så sköna. Samma baktanke med dessa, de skall passa till mina boots med nitar (absolut inte bling, det är nitar). Det gjorde båda. En bronsguldig och en svart. Och de där fejkskinnbrallorna som alla säger är så sköna.

Helt plötsligt fick jag lite ork. Så jag provade. Byxorna sitter som en smäck, efter att man har gett fan i att andas i ett par minuter. Man behöver inte direkt Spanx till de här brallorna. Enda chansen att kunna knäppa dem över kesoarslet var att liksom knuffa upp keson en centimeter i taget medan man drog dragkedjan en liten bit åt gången. Väl på var de lika bekväma som Pleasejeans. Jag älskar byxor där det känns som att man faktiskt kan äta utan linningen trycker bak hela tarmsystemet i njurarna

Och vips såg jag ut så här.

bling 1
Det gröna ansiktet passade inte på bild. Inte heller Icakassarna under ögonen av sömnbrist.

Skinnbrallorna. Och den ena tröjan med paljetter. Som passar så bra ihop med älsklingsbootsen. Sen däckade jag, och orkade inte prova den svarta. Men jag har en känsla av att jag kommer bo i de här två tröjorna under sensensensommaren.

bling 2

Men nu är det pinsamt mycket paljetter i Casa Fitterbittan. Och som sagt, jag biter i det sura äpplet och erkänner min fördom.

För nu älskar jag paljetter. Nästa steg är att börja pyssla antar jag. Med paljetter och glitterlim kanske?

Och apropå paljetter. Ni vet väl att det är tisdag?

Jag skall ta en liten liten stund på sofflocket så ses vi igen strax före nio.

Och NU har jag köpstopp. Oklart hur länge. Jag måste konsultera mitt bankkonto och göra en deal.

Åt helvete med sensommaren

Inte ens jag klarar att lura mig själv mer. Det där med första oktober höll sådär kan man säga.

Var ju på rehab igår, orkar inte dra historien, men en operation som fuckade upp nerver så handen/armen gör ont. Jävligt opraktiskt när man sitter vid en dator. Eller flippar burgare på McD, är VD på Apple eller städar hotell. Existerar väl knappt något praktiskt jobb med en arm som värker och domnar.

Men jag är satans enveten. Det visste jag innan. När det gäller allt. Hela livet är en fucking tävling, om det så handlar om att borsta tänderna snabbare på morgonen eller få hundarna att skita på kortare tid. Ger mig aldrig.

Två timmar lyfte jag saker, gick på pallar och en hoper arm/handövningar igår. En av dem var “håll armarna rakt ut, en penna i varje hand och gör cirklar med båda händerna samtidigt till du inte orkar mer”. Först gjorde jag ungefär lika många cirklar som alla Formel 1-bilar har gjort i alla race i hela världen, och då sa sjukgymnasten/arbetsterapeuten “men, orkar du verkligen?”.

Jo, det gjorde jag ju uppenbarligen. Och vill man veta var felet är så gör jag som de säger. Det vill säga jag cirklar tills jag stupar. Då orkar jag ju inte mer. Skitlogiskt, eller hur?

Så jag fortsatte veva. Tills rehabtjejen ledsnade. Och sa till mig att sluta. Hon sa även att hon jobbat med det testet (vad det nu betyder, inte en susning) sen 90-talet och att hon aldrig bett någon sluta förut. Och så frågade hon om jag var envis. Näe, inte ett dugg?

Tydligen är det nyttigt med gränser. Man kan få mindre ont om man sätter gränser. Men då kommer tiotusenkronorsfrågan, hur gör man det?

Hem efter det, jobbade lite medan jag frös som en gris. Tänkte (envist) att det berodde på att jag hade jobbat med ond kropp i två timmar. För det är ju absolut inte årstiden som inte får nämnas. I min värld kan det bli 30 grader varmt igen precis när som helst. Och dra åt helvete som jag frös.

Jag satt till klockan sju igår kväll och frös så jag skakade. Sen fick den gamle trotjänaren flytta in.

20130925_090946_resized

Vilket nederlag. Före första oktober. Som sagt, livet är en tävling. Men jag slutade frysa.

Men glöm elpannan. För att den skall på snackar vi flera meter snö och väldigt många minusgrader.

Imorse var det kallt som i arslet på en snögubbe. Då gav jag upp, satte gränser, och tog på mig nalledräkten.

20130925_091002_resized

Här sitter jag nu och bara accepterar att det är Voldemortårstid på riktigt.

Nu börjar funderingarna på vad i hela friden jag hade på mig för jacka i vårvintras. Jodå, jag minns vilken jacka jag alltid har haft och som är så varm att man faktiskt kan vara ute när man måste. Vilket är varje dag eftersom vi har hundar. Ihop med den äkta ryska björnf**tan på huvudet (oslagbar när det är kallt). Men vad i hela friden har jag för jacka när det är kallt och jag inte vill se ut som en lodis?

Hur kommer det sig att man (jag) glömmer det varje gång det är årstidsskifte?

Och hur kommer det sig att det i nio fall av tio alltid är årstidsskifte mot vinter och inte mot sommar?

 

En kallfront med ett sjuhelsikes högtryck

Med värmeslag har jag nu runnit ner i soffan. Slängt av mig fåren på fötterna och hivat den stickade tröjan i tvätten. Linne och yogabyxor kvar med andra ord. Har jag tränat, undrar den oinvigde? Hell to the no! Men jag har garanterat bränt två dagars pulverkalorier.

I kärlek och kalla krig är allt tillåtet. Alla medel (i det här fallet mest Ajax) är tillåtna.

Jag har ju ögonmigrän, inga nyheter. Vissa dagar, som tur är inte mer än kanske en gång per år, räcker inte den vanliga migränmedicinen och jag får ta en kombo av mediciner som borde knocka en häst. Men, och nu är det amatördoktorn i mig som spekulerar, precis som amfetamin dämpar ADHD, så får den här medicinkombon någon slags läskig och helt främmande effektivitetsbiverkning på mig. Istället för att kollapsa blir jag som en duracellkanin som kan göra fler saker samtidigt än en hel kinesisk OS-trupp.

Idag var det dags för migränen från helvetet, med medicinkombon. Och någonstans efter att jag började frysa arslet av mig fick jag lika mycket energi som hela Sveriges samlade kärnkraftsreaktorer. Och lite jävlar anamma.

Vårt hus ser ut som om det bor 25 hemlösa knarkare här på helgerna när vi inte är på plats, och de måste ha helt sjuka fester. Om vårt hem är ett krigshärjat Syrien, så ser det riktiga Syrien ut som Schweiz i jämförelse. Och de enda spåren vi ser av knarkarna och Syrianerna när vi kommer hem på söndagar/måndagar är att det ser ut som om bomber har briserat lite här och var. Maken är hamster och klarar inte av att plocka bort saker som han plockar fram, och jag har gett upp. Vi är liksom bara här måndag till torsdag, och då jobbar, sover, äter och skiter vi i det mesta. För det har blivit övermäktigt. Och pisstrist. Vem vill städa efter en lång dag när man kan lägga sig på soffan?

Sen drar vi ju, 52 helger per år. Och i Strömstad är det däremot städat. Där åker dammsugaren fram stup i kvarten, det plockas, pysslas och görs hemtrevligt. Med “det” menar jag givetvis “jag”. Men i jobbhuset lyfter ingen ett finger. Jag har gjort det, mot löften att om jag styr upp ditten och datten så skall maken hålla efter.

Jomenellerhur att han gör. Vi (jag) har renoverat halva huset och haft skitfint. Ända tills lumpsamlaren direkt började ta fram saker utan att plocka bort. Så mycket för de löftena.

Men i alla fall. Efter att jag hade blivit av med migränen tack vare knarkkombinationen så blev det fart på kärringen. Jag jobbade med vanliga saker, ringde femtioelva samtal som hade med ett av våra sidoprojekt att göra, tvättade, bestämde mig för att skura tvättstugan med tandborste (eftersom den var äckeläcklig), tvätta, skura toan på övervåningen som maken delar med katten, plocka undan det värsta i köket, skura ur kylskåpet och gud vet vad mer.

Det handlar om att passa på medan jag är speedad. För när ruset går ur kroppen så kommer den stora kollapsen. Men jag hann med mer än jag hunnit det senaste året. Och insåg att vi skall ha städhjälp NU. För jag står inte ut.

Givetvis hade jag sällskap av hundarna. Hela tiden.

Och sen rann pattsvetten, kläderna åkte av och jag totalhavererade i soffan.

Herregud som jag skall städa den här vintern. Utan knark. Jag insåg inte ens vilket övertag det gav mig över elpannan.

Till jul kommer hundarna sitta vattenkammade med tindrande ögon i ett hem där det inte finns en pryl framme, inte ett dammkorn så långt ögat når, och det föreligger viss risk att maken ryker i ren städiver. Släpkärran och återvinningsstationen skall bli mina bästa vänner. För nu jävlar är jag på krigsstigen och det finns bara plus. Kalorier förbränns, jag får upp värmen och framför allt så slipper jag bo i “Syrien”.

Men först skall jag kollapsa.

svett

Samtidigt som jag försöker reda ut exakt hur många nya stövlar jag kan tänkas behöva till vintern.

Liggshopping skulle kunna vara den bästa sysselsättningen jag vet.

Jag och min panna

Jag kommer eventuellt inte att sluta tjata om den där årstiden som är i antågande riktigt än, men dra åt skogen vad jag fryser idag. Inomhus.

Det var ju det där med fördelar att jobba hemma, och på mitt jobb har vi en dresscode inskriven i någon policy. För policys är bra. Och låter snyggare än regelverk eller vad det nu kan tänkas heta på svenska. På sommaren får man till exempel jobba iklädd enbart trosor om man vill. Eftersom det blir hetare än helvetet där jag sitter, och det blir inte direkt kallare av att sitta omgiven av en triljon skärmar och datorer. Det är inte många arbetsplatser som har det som klädkod, det är jag och stripporna på Chat Noir antagligen.

När det är lite ugget ute får man ha mysbyxor och tröja. Tofflor är helt valfritt. Vad man däremot absolut inte får ha är strumpor. Oavsett årstid. Fossingarna löser man med de valbara tofflorna. För strumpor är att erkänna sig besegrad av årstidsväxlingar.

Men då kommer den här sensommarårstiden, när det faktiskt börjar bli jävligt ugget inomhus, eftersom färgen på utsidan just nu pendlar mellan ljusgrå och mörkgrå. Och vid den här tiden på året förklarar jag krig mot vår elpanna.

Jag vinner de år jag inte behöver sätta på den överhuvudtaget mellan oktober och april, eftersom klädkoden är en OnePiece i fleece. Ihop med fårskinnstofflor och en gasolvärmare i rummet.

Nu kan man även tycka att klimakterievallningarna borde hjälpa till att hålla värmen uppe, och det gör de, men de har fräckheten att mest visa sig nattetid, när de är totalt onödiga och bara irriterande.

Det jag vill komma till är att det bara är fucking september och jag vägrar sätta på pannan, eller ta på mig min fleecesparkdräkt. Men jag fryser. Och jobbar i UGGs, yogabyxor, stickad tröja och torgvantar. Till och med hundar och katt fryser.

Jag har gått och blängt på fleecen, men drar i min mentala handbroms så fort jag ser den. Att ta på sig den betyder att jag accepterar skitårstiden. Det betyder även att jag kommer se ut så här varje dag tills det är dags att kliva ur idet någon gång i april och börja leva igen.

Screen Shot 2013-09-18 at 12.21.47 PM

Sexighetsfaktorn är total. Här blir inga barn gjorda vintertid.

Den ligger där den ligger tills vi åtminstone äntrar oktober månad. Det här handlar om principer för guds skull. Och klädkod, fleece betyder kris.

Men i oktober går jag ut i medeltidskrig mot pannan. Handsken kastas och pannan är min fiende. Dressar om till fleecesexbomb, drar fram gasolvärmaren medan pannan kluckar förnöjt från varmvattenberedaren i vetskap om att även jag har min gräns.

I vintras var den inte på en enda dag. De två riktigt svinkalla vintrarna före det var den på när det var som kallast. Det står alltså 2 – 1 till pannan.

Man skulle kunna kalla det här för mitt högst personliga kalla krig. I april skall jag kliva ut ur sparkdräkten och det skall vara oavgjort.

Om jag så skall frysa ihjäl på kuppen.

20130918_112627_resized

Ja, katten ligger där uppe och sover vintertid för att inte frysa tassarna av sig. Medan jag bara går och hatar den. Det har blivit personligt. Och de pengar jag tjänar på låga elräkningar går till eventuellt skoshopping.

Det är vad jag kallar prioriteringar.

 

Svinottan

hosthat3

Det är svinotta. Det är mörkt. Det är SENSOMMAR.

Jag vill bara upplysa om vad jag kommer att sysselsätta mig med när årstiden which must not be named faktiskt rullar in. Då kommer jag vagga okontrollerat fram och tillbaka med min nalle i famnen och sedan rullar jag in mig i en filt.

Beteendet funkar förvisso nästan alla årstider när det är alldeles för tidigt på morgonen och man är väldigt väldigt trött.

Prova. Det är onekligen jävligt befriande.

Nu drar vi till Gbg, hatar måndagar och vissa årstider. Så skall vi se hur många meter vi kommer innan vi börjar käfta i bilen.

Jag gissar på att vi inte ens hinner ut på motorvägen.

PS: Nallen är en historia för sig. Den är alltid med mig, och har mer eller mindre rest jorden runt med mig. Jag är en vuxen (nåja) människa som går hand i hand med min nalle på flygplatser och ser…antagligen inte riktigt klok ut. Och det spelar ingen roll om jag skall till Vietnam eller Mellerud.