Fyrkantiga ögon och rinnsnuva

Nämen ett förvåningens finger i häpnandens mun. Det blev ingen garderobstillverkning idag. Quelle surprise. Eller inte?

Fullt upptagen med att kolla på dvärgar, skitna karlar, silverhåriga brudar, zombies, dekapitering, en herrans massa nakna bröst och ett par dinglande snoppar. Och svärdfighter. En fullkomligt egal sysselsättning när man är lite manligt förkyld. Första avsnittet av säsong två av Game of Thrones sattes på i förmiddags, och nu har vi ägnat dagen åt att plöja igenom hela säsongen. Herregud vad mina ögon är fyrkantiga. Men som sagt, det är sådant man får göra när man knaprar febernedsättande och har rinnsnuva.

Maken har ingen annan ursäkt än att han bara är lat. Och han har inte nämnt ett enda ord om garderoben på hela dagen. Det som var SÅ viktigt och bråttom igår.

Bänkpress?

Det strålar ut smärta i varenda led jag har för varje liten tangenttryckning. Armar, ben, rygg, huvud och till och med arslet gör ont. Fingrarnas nedslag gör att det sträcker och drar i underarmarna. Det är så här jag föreställer mig att det känns att ha blivit rammad av en buss.

Jag tror jag behöver börja träna. Det ENDA jag har gjort är att bänkpressa med liggande motorcykel i ett par minuter. Med tanke på att kroppen har ömmat i dagarna två så är det ju ett under att jag har tillräckligt med muskler för att gå upprätt.

Är det nu man skall börja fundera över vårdinrättning?

Make a statement – strike a pose

Igår kom min lille italienare. Permobil-MC:n. Och hade jag vett på att skämmas så skulle jag verkligen göra det nu, för jungfrufärden var gränslöst pinsam.

Maken kom hem med den från jobbet, jag har känt mig en smula under vädret i ett par dagar och lallat omkring i OnePiece oftare än vanligt – alltså hela tiden. Frusen och ynklig. Men eftersom jag älskar allt med hästkrafter kunde ju inte det stoppa mig. Jag rusade ut i hallen, slängde på mig hjälm och första bästa jacka och skor som låg i vägen och sprang ut. Som en unge på julafton. Lyssnade på de mest basala instruktionerna med ett halvt öra medan jag satt och såg cool ut på hojen. Joråsåatte, jag såg svincool ut. I mitt eget huvud. Exakt så här cool såg jag ut i verkligheten:

DSC00018

Vinterkängor, ljusblå OnePiece i fleece (femtioelva storlekar för stor), jacka, en tumvante och en fingervante (hittade inget matchande par i brådskan) och en gammal integralhjälm. Väldigt ohippt. Men som sagt, i mitt eget huvud var jag übercool.

Och sen for jag iväg som en blådåre. ASROLIGT. Men såklart lite komplicerat, när man knappt kan cykla och inte har kört moppe sen man var fjortis. Detta är varken en cykel eller en moppe, de två framhjulen gör den inte ett dugg mer stabil än en vanlig motorcykel. Man måste fortfarande lägga sig i svängarna och parera. Och det är ju inga problem så länge man har fart, vilket jag hade mest hela tiden. Ända tills jag körde in på en gata och blev tvungen att vända i en tajt vändzon. Där VÄLTE jag hela ekipaget, och först där insåg jag att det inte var någon lättviktare jag hade att göra med. Det är trots allt en MC-variant som gör 150 knyck, och jag hade inte en aning om vad den vägde. Där stod jag och försökte hålla upp den, med en hjälm på sniskan och till råga på allt elände åkte visiret ner, immade igen från insidan, och jag kunde inte göra ett skit eftersom båda armarna var fullt upptagna med att desperat hålla emot. I en för stor ljusblå OnePiece. Och jag hade såklart svishat hemifrån utan mobiltelefon.

Jag funderade på att lägga skiten ner, eftersom jag började få cellskräck i ansiktet innanför hjälmen, men visste att jag skulle bli asförbannad på mig själv om jag gjorde det. Så där stod jag, och bara önskade att någon i närliggande hus skulle råka se mig och komma och rädda mig. Till slut (efter några minuter som kändes som en timma) kom en tjej med en hund, och jag bad om hjälp. Vi två ihop kämpade som galningar med att få upp hojen, och till slut kom den på fötter. Något darrig i armarna hoppade jag upp och körde hem och frågade maken sådär lite i förbifarten vad den faktiskt vägde. Han kollade en smula misstänksamt på mig och undrade varför jag frågade. Men talade om att en vägde 250 kilo. TVÅHUNDRAFEMTIO KILO! Det fanns ju inte en sportslig att jag skulle ha klarat att lyfta den själv! Skall man behöva vara någon jävla gladiator för att kunna köra MC, eller är det bara jag som envisas med att lägga dem på marken?

Vad har jag lärt mig av detta? Jag kommer alldeles säkert att lägga den ner igen, men nästa gång skippar jag OnePiecen och tar med mobiltelefon i alla fall. Ska jag lägga den ner skall det vara med stil – och med mobiltelefon för nödsamtal.

Guide Michelin

Efter att ha vaknat i svinottan (nåja, 05:30) pga att Liten började hångla med mig med sina jäkla små sylvassa fiskekrokständer är jag pruttrött. Ännu mer trött efter att ha spenderat dagen med näsan nedkört i pisstrista papper och 23482394 telefonsamtal. Men ganska exakt NU blev jag klar med pappersarbetet och känner mig rätt nöjd. Och nuuuuu….väntar jag på mina livräddare – dvs de som pysslar med utkörning av mat från mat.se.

Jag måste faktiskt erkänna att jag skäms lite, jag jobbar med sådant här, och hade inte en aning om att det fanns matutkörning i vår avkrok. Och jag avskyr att handla. Skulle hellre dra ut naglarna med eldgaffel än att storhandla veckovis, så gissa hur lycklig jag är nu när jag sedan tre månader tillbaka kan handla liggande raklång i soffan. Billigare blir det också, eftersom jag är lugn och harmonisk medan jag handlar och det blir därmed genomtänkt – till skillnad från torgskräcken som infinner sig i både stora som små matbutiker. Svetten lackar, humöret svajar och jag hittar banne mig ingenting. I ren stress kommer jag hem med mat för ohemult mycket pengar, men inget som går att åstadkomma en enda vettig maträtt av.

Nu däremot. Herreminje vilka maträtter som skapas. Per Morberg släng dig i väggen. För tillfället saliverar jag okontrollerat vid tanken på att jag skall svänga ihop en fiskgryta så fort maten kommer. En fiskgryta á la Kajsa Warg, som borde belönas med minst två stjärnor i Guide Michelin. Jag vill gifta mig med min fiskgryta – om bara den förbaskade maten kunde komma någon gång så jag slipper dö hungersdöden.

Matutkörning kan vara universums bästa uppfinning. Särskilt när man är så svinigt hungrig som jag är just nu.

Vad är hajpen med Miley Cyrus?

Eftersom jag är mammaledig denna veckan (icke godkänt av FK, man får adoptera barn men inte hund) så ägande jag gårdagen åt en vansinnigt dekadent sysselsättning. Jag kollade på en film när jyckarna sov. Mitt på blanka eftermiddagen. Det minns jag inte ens när jag gjorde sist, men det var väl någon gång i tonåren tillsammans med Hedenhös.

Kollade en film på Netflix, som faktiskt verkade bra när man läste om handlingen. Handlade om en frånskild morsa och hennes tonårsdotter, och hur de levde rätt lika liv med samma strider och funderingar kring män, ålderskillnaden till trots. Mamman spelades av Demi Moore, och tonårsdottern av Miley Cyrus. Bra så, Demi vet jag vem det är eftersom jag är så satans gammal och Miley visste jag vem det var på namnet eftersom jag är totalt beroende av skvallertidningar i allmänhet och Veckans Nu i synnerhet. Och nä, jag läser dem inte hos frisören, jag erkänner att jag köper dem själv. Är man med i varje nummer av Veckans Nu så borde man rimligtvis vara rätt så känd och kanske rätt så bra, resonerade jag.

En och en halv timma av mitt liv som jag aldrig får tillbaka. Fy FAN vilken usel skådis den där Cyruskan är. Sämre än Jacob Eklund. Och så satans satans synd på en filmstory som kunde varit så bra. Skämskuddevarning igenom hela filmen. Och nu sitter jag och retar upp mig, så här dagen efter…vad är grejen med Miley Cyrus? Hon kan ju knappast vara känd för att vara Oscarsmaterial, så vad i hela friden ÄR hon känd för? Barnskådis Disney har jag fattat. Men nu?

Det var första gången någonsin som jag betygsatte på Netflix, och den fick betyget “hatade”. LOL, som filmen hette, var allt annat än en LOL. Den var snarare en WTF.

Screen Shot 2013-04-04 at 10.22.55 AM