Okontrollerad handlingsförlamning

Men inte trodde jag att jag skulle vara SÅ paralyserad SÅ länge. Herregud. En hel sommar? Om nu den där skitårstiden verkligen förtjänar epitetet sommar? Vårhöst kanske. Temperaturen låg stabilt som en dålig majmånad och nordanvinden försökte blåsa omkull huset. Den lyckades inte och huset står kvar, däremot har vi hämtat torkvindan och gummibåten på lite olika ställen både innanför och utanför tomtgränsen.

Svenskar älskar att prata väder. Svenskar älskar även att glorifiera den svenska sommaren. Men nu får det vara nog, en vecka med hyfsat väder räcker helt enkelt inte att leva på under årets resterande veckor. Och den veckan var inte ens så bra att vi hade ljumma Ernstiga barfotakvällar med tallkottar mellan tårna. Det är precis det jag längtar efter allra mest varje år. Ljumma vindar i svinottan så man kan dingla med sina brunbrända ben medan man äter cornflakes med mjölk och närproducerade blåbär från närmsta skog. Endast iklädd linne och short trots att klockan bara är halvåtta. Likaledes på kvällen. Hundpromenader i samma klädsel när klockan närmar sig midnatt med solen kvar på himlen.

Inte då. I år var det bävernylonoverall och skoterkängor om man prompt skulle huttra i sig flingorna utomhus. Inomhus körde vi vinterbrasa och filt. Ulltofflor och mysdress. Och gäster hade vi sju veckor utan uppehåll. Det är vi och Läckberg som har en ständig ström av aldrig sinande gäster, med skillnaden att vi faktiskt sade nej till de mindre önskvärda i år. Men inte pga önskvärdheten utan helt enkelt för att tiden inte räckte till och det var fullt i alla sängar. När det var som mest och flest bodde det gäster i både lägenheten och båten och vi fick göra rockader när det var dags för incheckning och temporärt använda båten som ett slags annex. Aldrig har vi huserat så många och så länge och i vanliga fall tycker jag ju att rätt gäster är rätt kul.

I år blev det mest pannkaka av alltihop och jag var den som var vilsen.

Efter förra inlägget drabbades jag av den där handlingsförlamningen. Mest för att jag verkligen inte hade förstått fibromyalgidelen och det kan ju tyckas fånigt såhär i efterhand. Symtomen fanns ju där i allra högsta grad ändå, enda skillnaden var ju att sjukdomen fick ett namn, vi blev presenterade och hej och du med varandra. Jag blev ju varken bättre eller sämre av att få ett namn på skräpet. Om jag får lov att gissa blev jag chockad. Över att inte ha förstått på nästan två år, att jag eventuellt även hade blivit lite lite döv också som inte hade hört (eller bara en smula korkad) och därtill stressad. Över att sommaren bara skulle försvinna okontrollerat och att inte kunna göra en bråkdel av det jag så gärna ville. Att då ha gäster och därmed en vilja och önskan att göra saker lirar dåligt med paralys, långa startsträckor och att inte vara spontan längre.

Maken kilade ut genom dörren tidigt varje dag och sa åt mig att komma till stan senare. Då gick det inte alls. De dagar vi åtminstone åkte in tillsammans fungerade, men inte att ansvara över avresetiden själv. De första veckorna i juli fuckade jag upp sömnen, pga minst sagt kylslagen sommarmånad blev smärtorna olidliga. Min andra axel pajade (och är fortfarande och ännu mer paj).

När jag ändå har fått upp ångan när det gäller generellt gnäll gör det ju inget alls enklare att det inte syns på mig för jag har inte ett enda gips och man känner sig väldigt luddig när man säger att man bara inte orkar. Barn säger att de inte ååååårkar, när vuxna säger det låter de bara lata och nonchalanta.

Men jag spottade i nävarna och började hänga på de dagar som var bra och ni vet ju redan från instagram att vi åkte båt med simgalen hund. Den veckan var vädret fantastiskt. 

Utöver det åkte vi en dagstur med färjan till Norge med nästa uppsättning gäster.


Stor båt har praktiskt stora fönster.

Det var trevligt, nu har vi gjort det och det behöver vi inte göra igen. På båten hängde en tavla som gav mig huvudbry. Ser ni varför och kan ni i så fall förklara anledningen till att man förstorar just ett sådant gammalt foto i tapetstorlek och smäller upp på en vägg?


En annan dag fick jag den briljanta idén att prova min rosa balsamtoning för att Linnea Claesson är cool. Det var inte jag, men jag tröstade mig med att det stod på förpackningen att den skulle gå att tvätta ur med lätthet.


Det skulle visa sig vara en stor och fet lögn eftersom jag fortfarande har rosa hår. Ett tjugotal tvättar senare. Skjut mig?

Sedan var vi på havet igen och den här gången tog jag med mig systerdottern. Gissa om hon kände sig stor när hon åkte med utan både föräldrar och storebror.


Den finaste dagen var dock den enda som det både vindstilla och solsken. Den dagen fick jag sällskap av både Dame Edna och Liberace.


Men det finaste tillfället var när jag träffade min plastbror som jag inte sett på åtta år och fick soffhänga med honom en hel dag. Soffhäng och plastbröder är så underskattat.


Jag spenderade osunt mycket tid på Pinterest och tittade på virkade saker som jag blev lika osunt sugen på att virka. Herregud så mycket idéer jag fick och jag måste helt enkelt lära mig virka enhandat på något sätt.


Och så var vi på Monster Race i Ed.


I tisdags köpte vi husbil. Jag är inte helt klar över hur det gick till och jag är helt övertygad om att jag blev lurad.

Men nu övar vi. I onsdags åkte vi till Ullared på makens initiativ. Efter det körde vi till Varberg och parkerade för natten. 


I torsdags åkte vi hem och testsov med hundarna utanför huset och igår åkte vi tillbaka till mamma för att fortsätta mot Borås idag och hälsa på goda vänner.


Jag är förvånansvärt välvilligt inställd till bilen.

Det är ju sjukt praktiskt att ha en bil man kan vila sig lite i när man är utmattad efter en lång dag på Ullared och än mer praktiskt att ha med sig sin egen enrummare när man hälsar på folk.

Vem har tillräckligt stor parkering och vill ha besök?

Det här är nämligen det enda vi ämnar syssla med under hösten för sen bär det ju av…

…jamen det har vi väl pratat om?

Annars har vi ju något att prata om nästa gång 😉

Hur mår ni? Jag har saknat er.

Om man skulle lära sig lyssna någon gång?

Det här har jag berättat förut, att jag inte alltid tar in all medicinsk information när det blir för mycket. Antingen för mycket som jag inte förstår (vilket är väldigt mycket) eller om det är saker jag inte riktigt vill veta och förstå. Det här skulle visa sig bli en kombination, det som jag nu faktiskt lyssnade på för sisådär en vecka sedan. Maken var ju med förrförra gången hos smärtkliniken för att han har lite svårt att förstå sjukdomar som inte syns eller är exempelvis gipsade. När han och doktorn pratade gjorde jag som jag brukar, jag fejdar ut och börjar fantisera om helt andra saker som tex varför jag inte hittat någon Snorlax än och var de egentligen finns, var mina svarta byxor ligger efter att mamma designade om garderoben, för jag vill hemskt gärna ha dem till en av mina nya blusar och apropå blusar äger jag bara ett par shorts som jag får på mig, det räcker inte när man har tänkt vara på sjön i fyra veckor.

Sedan hörde jag att de pratade om isbrytare och då insåg jag att de var färdiga med mig. Ymer specifikt pratade de om. I vilket fall som helst var det ju skitbra för maken lyssnade, fattade kanske inte allt i detalj, men tillräckligt mycket för att fatta att långvarig smärta fuckar upp hjärnan och hjärnan bestämmer ju ganska mycket. Som tex är jag inte särskilt spontan längre. Tidigare var spontan my middle name. Skall vi göra något nu vill jag helst veta om det dagen innan och även vilken tid. Klockslaget “när vi vaknar och är klara” fungerar dessvärre inte längre. Det är såklart dödstrist, men inget jag kan rå för. En sak i taget liksom. 

Dessutom. Är avgångstid kvart i elva, då måste jag gå upp senast klockan åtta. För jag måste ta det lugnt. För fem, sex år sedan gick jag upp tio minuter innan avgång. Rusade in i duschen medan jag chillade lite där, det var sas mitt uppvak. En minut för kläder och sedan satt tidsoptimisten i bilen tio i elva istället för kvart i.

Vissa dagar kan humöret vara så här:


Andra dagar, oftast dagar i anknytning till ovan humör och särskilt om det har krävt socialisering får jag ont, blir tyst och tillbakadragen och vill vila. Om det inte passar sig att vila då, pga eventuella besökare som skall roas eller andra åtaganden blir det ju bara värre och värre.

Det har tex slagit mig att jag ÄLSKAR vår och sommar precis som vanligt, men hatar att folk vill hälsa på hela tiden. Dessutom är vi generellt skitdåliga på att säga nej. Förra sommaren sumpade vi ju helt pga det ständiga ja-sägandet. Helt plötsligt var kalendern i slutet av september och det fanns inte en enda vecka över för oss och båten. Och då blir vi orimligt förbannade på varandra. Nu var det nära att det hände igen eftersom vi skulle åkt Dalslands Kanal måndagen efter midsommarhelgen, men istället var vi så jävla sjuka. Sådant kan man ju inte kontrollera, men för varje dag som gick efter måndagen blev det bara mer stress för att en dag försvann och eftersom maken blev sjuk först och därmed hyfsat frisk först. På torsdag eftermiddag satt vi och pratade om avgång fredag och då hade jag ingen framförhållning och gick sönder.

Där någonstans började jag fundera över vad doktorn faktiskt sagt till maken. Någonstans ringde en klocka och jag fick för mig att doktorn hade pratat om fibromyalgi. Som jag ändå inte hade en aning om vad det var. Däremot känner jag ju människor som har det och det verkar dödstrist. Och jättehemskt.

Maken kom inte riktigt ihåg, men kände igen det. Jag tittade på Svenska Fibroförfundets hemsida (tror jag det var) och ALLA symtom stämde utom kanske ett. Då stängde jag av datorn, hade turen att få en tid hos smärtdoktorn hasta pronto och så skrev jag en lista på saker jag skulle fråga. En fråga var såklart om jag har just fibromyalgi och varför jag inte vet om det i så fall. Fortfarande ganska övertygad om att allt är ålderns fel i kombination med smärta.

Det var ju inte så för det var ju fibromyalgi och det visste jag tydligen om eftersom han hade gjort testerna på mig och jag minns INTE det? Sedan förklarade han igen att om man går med ett svårt smärttillstånd väldigt länge då är det något med hjärnan och till slut fibromyalgi. Typ något i stil med att nästan alla kroniska smärttillstånd utvecklas fel om man inte får hjälp och det har jag ju inte fått. På många många år. Trots att jag har bönat och bett. Vad jag däremot har fått är en extremt ingående undersökning, nästan två veckor av kliniska tester och alla slags röntgen man kan få där det slagits fast samma sak i en 20-sidig papperslunta. I korta drag står det bara att vänsterhanden lagt av. Man kunde operera, men det var inte att rekommendera. När jag kom till smärtkliniken visade det sig att man inte alls kunde ha opererat heller, för det skulle gjorts inom två år. När jag kom till smärtkliniken hade det gått cirka sex år.

Så, jag har fibromyalgi. Vilket är vad jag behandlats för i ett och ett halvt år.

Jag vet ju att det inte är ovanligt, särskilt inte bland kvinnor. Jag vet att ni är ett par som har det.

Vad gör man nu då? Det är något som skaver, men jag vet inte vad och jag var helt medveten om kronisk smärta, men inte det här. Även om handsken passar så att säga.

Kan vi prata om det här? Nästan det bästa semestersamtalsämnet jag någonsin kommit på faktiskt.

En snabb grej…

Så jävla trött jag blir på mig själv. Exakt NU förstår jag hur jag somnade inatt. Med telefonen i handen och ett blogginlägg där det fattades två bokstäver. Och NU tyckte jag att det var konstigt att ingen hade blippat i kommentarerna. För att jag skulle fortsätta rita och berätta om midsommar. Det är inte första gången jag söver mig själv genom att blogga i sängen. Antagligen inte sista heller. 

≧◔◡◔≦   ≧◔◡◔≦   ≧◔◡◔≦   ≧◔◡◔≦

…innan nästa hostattack. Även om jag är bättre så är jag inte frisk. Midsommar firades för övrigt på ön och där gjorde jag slut på de absolut sista krafterna jag hade. Givetvis gjorde jag det, eftersom planen var att vi skulle börja åka semester i Dalslands Kanal i måndags.
Ömma Mamman och styvfadern kom på midsommar. Vi åkte till ön. Jag tittade på när alla andra hade roligt och inget var gott att äta så jag fick inte ens sill. Taggtråd och mat är en särdeles dålig kombo.

Jag körde ända in i kaklet på aftonen och sedan dess har jag legat. Tur att man har självgående gäster.

I vilket fall som helst fick jag ett sms av syrran på midsommardagen. Som såg ut så här:


Jag hade verkligen ingen aning om att han hade köpt hundfejkbajs och lämnat över det direkt när vi kom. Och att barnen plus cirka vuxen make hade rusat iväg och lagt det i syrrans säng precis före maten och han glömde berätta det.

Så himla ovanligt att en man glömmer berätta något, men han borde ju trots allt tänkt på det när det handlade om bajs?

Inte ens då alltså?

Först fattade jag med andra ord inget alls när jag läste messet. Sedan fattade jag och skratthostade så jag kissade på mig. Det är ju så roligt att det är värt det.

Imorgon skall jag berätta om midsommar. Och att mamma städade mitt hus medan make och styvfar färdigställde båten och gjorde tusen andra sysslor medan jag hostade och sov.  Som omväxling, eftersom det sägs vara muntert, sov jag och hostade.

Och det ska göra nu med. Sova och hosta.

En midsommar med variation.

Vad har ni gjort? Berätta roliga saker så jag kan leva genom er, för det här har var dödstrist. Idag har jag exempelvis borstat håret och passat på att få minst 50 knotttbett.

X antal saker jag aldrig trodde jag skulle göra idag om jag fått frågan för ett par år sedan

Och är det något Finemangskan INTE är så är det naiv. I alla fall inte på ett negativt sätt. Då är vi naiva lite till mans. Kanske lite då. Hehehe.

Det här är bra. Riktigt bra och precis så modigt som man inte vet om det verkligen är eller om man överdriver sin egen betydelse. Men så viktig är den. Ungefär som havets betydelse för sjöfarten. Jag har såklart inte redigerat bort en endaste mening. Hej, jag är faktiskt ordförande i föreningen för överanvändande av ord. Det här var ju nästan…lagom? 😉

Det är dödsläskigt att separera och helt plötsligt vara tvungen att ro fan i land när man har honom i båten. Och nu menar jag såklart inte Sumpan.

Men jag vill gärna veta om det är någon mer som tycker att Mia Skäringer och Erik Haag skall spela huvudrollerna i “Finemangskan blir förälskad och flyttar ihop”.

Here goes FIIIINEEEEMAAAANGSKAAAAN!

Hej Alla!

Finemangskan här! Jag vill fortsätta att vara naiv och tro att jag är anonym här. (Ja,jag vet…”idiot”.)

Men. I denna anonymitet så ska jag fullkomligt öppna mitt hjärta och faktiskt nudda i alla mina tre rubriker som Vickan gav mig.

För att bli lite inspirerad till detta maratonlånga (är det inte maratonlångt har Vickan redigerat mig…i en välgärning till er…) inlägg så har jag gått igenom mina instagrambilder.

Ja. På instagram heter jag @finemangskan (följ mig!!). jag blir väldigt sentimental när jag går igenom detta.

Rubriken är alltså: X antal saker som jag för 2 år sedan aldrig trodde jag skulle göra idag.

Vi kör va?

¤ Spela på trav.

¤ Se tillbaka på senaste året och fnittra glatt och konstatera- oj oj jag blev allt skild och vild.

¤ Ha ett sånt sjukt bekräftelsebehov.

¤ Se på damfotboll. (Och detta som ett resultat av mitt år som skild och vild)

¤ Bli sambo

¤ Gråta varje dag på jobbet. Och sen en skvätt hemma.

¤ Känna mig ensam

¤ Använda inhalator

¤ Säga: mina svärisar bor i Kungsängen-typ.

¤ Inte planera semestern mer än att “jag behöver kunna åka till Uppsala med kort varsel på grund av väldigt närstående viktig person ska opereras p.g.a cancerdiagnos

¤ Flytta. INOM Sunne. IHOP med en man.

¤ Skaru mä te Torsby? Det är en ljuvlig by.

¤ Inse att man har en obiologisk 16-årig lillasyster.

¤ Uttala orden, för 1,5 år sedan skiljde jag mig.

¤ Företagshälsovården? Ja gärna. Fröken prestationsprinsessa är nu sjuk av stressen.

¤ Äga flera Mikael Kors väskor, vad hände med snåljåpen?

¤ Sminka mig- varje dag!

¤ Säga: Min bästa kompis heter Åsa. Jag kände inte henne för två år sedan. Det är fint med vuxen vänskap. där vänskapen goes way beyond. Och den började utanför ett kopiatorsrum på jobbet.

¤ Du vet han som jobbar en trappa ner, det är mitt ex. Att varje arbetsdag, se att någon är kär, i mig. Och ibland stå i kö bakom denna man och tänka: han har jag sett naken. KONSTIGT. *skrattar på mig*

¤ Ha en sjuklig längtan efter barn.

¤ Göra slut med trevlig man på grund av att jag vill ju ha barn och han är “äldre”. Typ. OCH Försöka behålla den vänskapen. Har jag varit ihop med en så gammal man?

¤ Ha lite svårt att förhålla mig till varför jag behålla vänskapen. Kanske tacksamhet för den korta tid vi hade och vad bra den tiden var för mig.

¤ Skicka en tacksam tanke att jag som 34-åring faktiskt äntligen fick vara med om riktigt jävla bra sex. Det som jag klassar som bra förut.. HA!

¤ Sälja min bebis. Min katt. Min Zizzi. Vid skilsmässan sa jag: Du får ta vad som helst. Men jag ska ha Angry Birds-muggarna och katten. Och nu är hon borta. Fy fan vad ledsen jag är över att livet inte blev som jag önskat. Och att jag känner mig lättad över att inte ha dåligt samvete VARJE dag på grund av katten.

¤ Gråta hysteriskt när jag pratar med mina syskon. så jag pratar helst inte alls med dem. Moget.

¤ Tycka det är viktigt med vad jag har på mig. Hur jag ser ut.

¤ Göra naglarna på salong var femte vecka.

¤ Notera att vänskapen med flera vänner inte var så starkt att den tålde en flytt.

¤ Vara missunsam (bli ledsen) när någon berättar att den är gravid.

¤ Önskedrömma om ett bröllop med en fin man som sålt lägenhet och flyttar från Stockholm till MIG.

¤ Köra bil i “Stockholm”. Med Stockholm menar jag alltså kransorter. Typ Sumpan.

¤ Vara väldigt olikt mitt riktiga jag, på grund av stress på jobbet.

¤ Stå mot det faktum att jag på riktigt kan förlora någon som jag inte kan förlora. Jävla cancerskit.

¤ Jag bor alltså i hyresrätt. Ensam. Skild. VA FAN HÄNDE?

¤ Tänka: jag borde aldrig ha gift mig.

¤ Varje dag, skicka en tacksam tanke till Christina Stielli, som öppnade mina ögon, på riktigt.

¤ Leva livet som jag vill leva livet.

Planera för ett liv ihop med en man som är så jävla kär i mig att han flyttar bort från hela sitt gamla liv. För min skull. Och jag ska orka ta emot det.

Dessutom röker han, men fatta. Jag är ihop med en rökare. Så jävla konstigt. Jag lagar dessutom aldrig mat längre, det gör han.

Och vet ni…när jag kommer hem så är han i full färd med att städa. När han åker hem lämnar han en bukett blommor.

Och vet ni igen…Han sover med öronproppar, så jävla konstigt.

Eller kanske inte. Jag snarkar ju som en jävla dåre. Och svär som en borstbindare. Fast han snarkar med, det vill jag säga. Men jag sover ju genom ett jordskred ja..

Dessutom ska jag flytta ihop med en stockholmare. Alltså, fattar ni hur svårt vi har att prata med varandra?

Jag är alltså urvärmlänning. fast jag är inte från Torsby. De snackar konstigare än vad jag gör.

Han är från Stockholm. Jag pratar dessutom så jävla fort. Och pipigt. Nåväl.

Jag är nykär och ska flytta ihop med någon med skitkonstiga rutiner.

OCH jag har inte ens upptäckt en tiondel av dem än, fy fan. Det kommer bli vidrigt. Att stå ut. Med rutinerna. Och Humörsvägningarna, mina. Och hans alltså, att inte gå den där lätta vägen där man flyr. Utan stannar kvar…

Men alltså på riktigt hörrni, varför ger man sig in i nya relationer? Det är ju så läskigt, de relationer jag kan tagga med #skildochvild är ju en sak. Flyktigt. Härligt. Bekräftande. Och flyktigt. Och lite som det kommer sådär.

Men det här. Det här är ju på riktigt. Man måste väl dock vara modig.

Modig är att göra saker man inte vågar.
Jag ska berätta för er att jag är sjukt modig nu och att om 10 år så springer jag barfota i gräset utan skor. Hand i hand med ett barn med urtjusiga skor med den tidens Hello Kitty eller Cars figurer på. Brevid oss, går min stadiga och stabila man. Han har skor. fina märkesskor. för sådan är han. Jag är en barfotatjej. eller så har jag snygga rosa skor. Rosa är fan finast. Tillsammans tittar vi på en hund eller två som bor med oss och våra barn.. Förhoppningsvis har vi 3. Alla är kanske inte biologiska. In på gården rullar familjen från Stockholm.
Och vi väntar på mamma och hennes man, för då har de gift sig…(och på bröllopet så hade jag rosa spets med höga klackar!). Tillsammans så kan vi fira att det är 10 år sedan ordet cancer ställde vårt liv på ända.

Nästan omöjliga att missa?

Men om man skulle ha missat mina världscoola brillor på instagram lägger jag glatt ut dem en gång till här. Och vad ni inte vet är att det finns ett par till. Som jag inte visat någonstans.

Först kom ju de här.

Som var fullkomligt förtjusande på både mig och Liten.

Men efter det dök de här upp.

Man kan lugnt påstå att är det någon @annakarinkarlssoneyewear kan så är det att göra ORIMLIGT snygga solglasögon. Vanliga med för den delen, eftersom det är bågarna som är dra åt helvete-snygga. Men nästan omöjliga att få tag på i Sverige. De finns på Harrods i London och de finns i New York, men alldeles för få i Sverige.

Och apropå Harrods, kolla hennes instagram och leta efter glasögonen med fjärilar upptill på varje sida. Herregud. Eller de med pärlad kant upptill och på skalmarna? Eller aviatorbågen som i all sin enkelhet fått en fjäril mellan ögonen och gjort dem till en storhet.

Jag tror inte det finns ett enda par som jag inte tycker om. Bara älskar mer eller mindre.

Givetvis ser jag ju att de skulle sitta som en smäck till en snygg sidenklänning och passa prinsessa på bal, men det vill inte jag.

Nu klurar jag på skinnbyxor, skinnpaj och coola boots till dem. 

Fast det kanske blir lite varmt om det nu skulle råka bli sommarvärme?

Skinnkjol då? Och cool tisha med text? Eller 50-talsklänning?

Nu är glasögonkontot tömt för i år. Och om jag någonsin skulle få en enda sponsor där jag fick välja vem alldeles själv vet jag precis vem jag hade valt. 

Men vad är en liten småstadstant i jämförelse med Amber Rose och Miranda Kerr?

Nu lovar jag att sluta tjata om glasögon. En stund. Efter att jag och Motsträviga Mini har dragit en vinnare av de blårosa.

Förresten, det är möjligen ingen tandläkare som råkar smygläsa här? Jag skulle behöva lite råd, helt glasögonorelaterade, men jag är inte modig nog att ringa min tandläkare och fråga. De kommer säga att jag skall komma dit och prata med dem och så mycket handsvett vill jag inte ha. Jag vill bara veta hur en specifik sak funkar och hur stort lidande det eventuellt skulle innebära.

Ha då i åtanke att jag lider redan när jag känner tandläkardoften på gatan. Jag är generellt skräckslagen.

// Dame Edna